Yürek Yarası

güzel bir nisan ayıydı tanısmamız..bi omuz atarak kendini farkettirmiştin çapkınca:)))) ışıl ışıl bakan o gözlerine vurulmustum sonunu düşünmeden....19 nisan 2006 iş cıkısıydı hiç unutmuyorum utanarak numaramı istemiştin benden..bende hiç naz yapmadan vermiştim numaramı...aksama kadar elimde telefon dört gözle aramanı beklemiştim...dakikalar saatler gecio aramıodun..zaman ilerledikce umudumu kesiodum senden..nerden bilebilirdimki kontörünün olmadıgını:))) ama sonunda kontör almıs gece gecte olsa o beklenen mesajı atmıstın...elim titreyerek heyecanla okumustum mesajını...sonra o mesajlar hiç kesilmedi...arkadaslık güzel bi birlikteliğe dönüşmüştü....o kadar mutluydumki bulutların üstündeydim...heycanlı bulusmalar...saatlerce mesajlasmalar....okudugun şiirler,sarkılar...hiç ummadıgım anda arayıp beni sevindirmeler hatta sarkı dinletmeler beni sana baglamıstı...cok iyi hatırlıorum bigün arayıp senden cocugum olsun sarkısını dinletmiştin bana ne kadar mutlu olmustum o gün hiç unutmuorum....ama aşk degildi bu...sadece bi heyecandın o zamanlar benim için..güzel vakit gecirdigim biri...ama her güzel seyin bir sonu oldugu gibi bu ilişkininde sonu gelmişti...bi hiçe inanarak deli rüzgar sarkısıyla veda etmiştin bana...ozman anlamıstım içimdeki heyecan aşka dönüşmeye baslamıstı....ölesine benliğime işlemiştinki kabullenemedim ayrılıgı...öyleki sana yakın olup sana dokunamamak cok zoruma gitmişti...gitmeye karar verdim...ölümüne baglı oldugum eskişehirden senin acını unutmak için kaçacaktım...beni durdurmanı bekledim..beni durduracak tek kişi sendin...son dakikaya kadar bekledim gelmeni ama gelmedin beni durdurmadın...öle bi yere kacmıstımki seni unutmak için öle uzak bi yere gitmiştimki senin memleketine mardine....senin sehrinde seni unutmaya cabaladım....ben seni unutmaya cabalarken seninde beni eskişehirde sırtımdan hancerlediğinden habersizdim...günler gectikce seni unutmayı basarıodum..ama bigün sen aradın bişeyler olmustu sana...uzaktada olsan ben seni istiyorum demiştin...olmaz ben sana yetemem dedim..ama sen sana olan zaafımı kullanıp yine kandırdın beni...affettim senii..senden kacmak için gittigim sehrinde bu defa senin hasretinin ateşiyle kavruldum...eskişehirde benden ayrıyken yaptıklarından habersiz seninle tekrar basladım....sana olan tutkumla eskişehire dönüşün yollarını aradım ve buldumda imkansızı basardım...ama daha eskişehire dönemeden yine bırakmıstın ellerimi..yine ayrılmıstın bi sebep göstermeden...olsun dedim 1.5 senedir burnumda tüten memleketime dönecektim yinede mutluydum..yinede sana olan tutkumdan bişeyleri azaltmayı basarabilmiştim...büyük bi umutla,hayallerle döndüm memelektime...
döndüm ama yine bırakmadın peşimi....uzaktayken sana rest cekmek daha kolaydı..herseyi zorlaştırıodun benim için....günler gectikce ben yokken yaptıklarını beni nasıl sırtımdan bıcakladıgını ögrendim....öleki hazmedilecek birsey degildi...en yakın arkadasımla ihanet etmiştin bana..öle bi ihanettiki duyduklarıma inanamadım.herseyden habersiz o zmanlar nasılda affetmiştim seni...nasılda inanmıstım tekrar basarabilecegimize..ama herseyden habersiz sadece kendimi kandırmısım....bunları duydugumda ölmek istedim o an..canım öle yanmıstıki beynim dönmüştü resmen...asla affetmeyecektim seni...sana olan zaafıma yenilmeyecektim...ama seni hergün görmek işimi zorlastırıodu..hergün karsımdaydın...bi tarafım senin aşkınla yanarken bi tarafım ihanetinle çürüodu...bigün yine cıktın budefa dayanamadım affettim seni yine geldin hayatıma...asla affetmem dediğim adam bi anda girivermişti hayatıma....yine yenilmiştim sana...herseyin farklı olacagına inandırmıstın beni...inanmıstım sana...ama içimden hep bi süphe hep içimi yedi bitirdi...ve bigün duydumki bana ihanet eden en yakın arkadasım sanki beni kendine idol secmiş gibi şimdide benim seni unutmak için kactıgım memleketine benim calıstıgım hastaneye gitmişti...önce sevgilim sonra calıstıgım hastane...inanamıodum...ama ondan uzakta olacagımız için içimdeki süphelerden biraz kurtulmustum...ama bigün tesadüfen burdaki şiir sayfanda ona yazdıgın aşk satırlarını okudum.. ozman basımdan asagı kaynar sular döküldü..o anda gözlerim durmaksızın aglamaya basladı...bi hiçe inanmıstım..o kıza aşık olmustu...bana yazmadıgı aşk satırlarını ona yazmıstı...insan aşık olmadıgı birine şiirler yazabilirmiydi,onun adına,onun adıyla dolu şiirler....o an anlamıstım herseyii...kendimi bi anlık heves die ikna etmeye calıstıgım ilişki aslında büyük bi aşktı onun içinde....onu unutmak için bana kosmustu...onu ilk affettiiğimde anlamıstım bişeyler oldugunu ama bölesine büyük bişey oldugunu asla düşünmemiştim...unutmaya calsıtıgım ihanetin büyüklüğünü nasıl kabullenecektim...ama ölesine akıllıydınki sana olan zaafımı cok güzel kullandın ve beni yine onu sevmediğine bi anlık heves olduguna inandırdın...yada ben sana olan aşkımın büyüklüğünden sana kanmak istedim bilmiorum...yine devam ettim seninleeee.....
herseyi unutup yeni bi sayfa acmıstık hayatımıza...ite kaka,ayrıla barısa yıllarca devam ettirebilmiştik ilişkimizi....herseye ragmen mutlu olmayı basarmıstık....mutluyduk...hayaller kuruodum sana dair...gelecegimize dair...ve gelecegimiz için,bizim için elimdeki herseyi sana feda etmiştim...beraber herseyi basarmıstık işini kurup,hayallerimizi kurtarmıstık...aramızda bambaska bi bag olusmustu...ama birgün yine sıradan kavgalarımızdan birini etmiş yine birbirimizden uzaklasmısken hissedercesine cıkıp gelmişti o kız....hiç utanmadan izindeyken,üstüne bizim aramız bozukken seni aramıstı...sana kosmustu...üstüne üstlük beraber emek emek kurdugumuz iş yerine gelmişti...senden vazgecmiodu...öleki beni arayıp senin hakkında yalanlar sölemişti..evlenme teklif ettiğini benim ne kadar saf oldugumu senin hala ona aşık oldugunu sölüodu..bunlar gercek olabilirmiydi..gercekten onamı asıktın....yine süpheler beynime hücum etmişti..ona inandım....ve kavgamız büyüdü...gereksiz kişilere kadar gitti konu...can yakıcı sözler sölendi...asla dönülmeyecek bi yola girildi...işte bu defa bitti demiştimmmm....bu defa bitti demiştinnn.gercekten bittiii.yanında artık ne o vardı nede ben vardım...o kızın sözlerine kanıp aramıza ucurumlar koymustum....yıllar süren aşkımız bi anda bitivermişti....kendimi sucladım günlerce....ihanetinin sucunu bile kendi boynuma gecirmiştim...ben onu yeterince sevseydim beni aldatmazdı dedim...ama seninle yabancı olmak cok zoruma gitmişti...heleki nefret dolu bakısların yasarken öldürürdü beni....
senin yokluguna alısmaya baslamıstım...hayat devam ediodu...ama bigün dertler ölesine üst üste geldiki sana ihtiyac duydum yanımda istedim seni...ve sennn kosarak geldin yanıma...beni o günlerde yalnız bırakmadın..aramızdaki buzlar erimeye basladı...her şerde bi hayır vardır derler yaa buda arkadas kalabilmemize neden olmustu....ve o beni yalnız bırakmadıgın günlerde aslında ayrılıgımızda ne kadar acı cektigini ne kadar kötü günler gecirdigni anlattın..benim kadar sende acı cekmiştin..o kızı degil beni düşünmüştün...o kötü günlerde nasıl iyi gelmiştin bana...bencilce ama yoklugumda acı cekmen beni mutlu etmişti.....biz ateşle barut misaliydik seninle..onca acıya ragmen,onca gözyasına ragmen,onca imkansızlıga ragmen yine barısmıstık...yine asla dememek gerektiğini gördük ikimizde...bu defa hersey dahada farklıydı..kötü günlerin sayesinde beni sevdiğini gercekten anlamıstım...bu ayrılık sayesinde birbirimizn degerini anlamıstık..daha dikkatliydik..daha ilgiliydik ve en önemlisi daha mutluyduk artık....zamanla tekrar güvenimi kazandın...artık beni aldatmayacagından emindim...aldatmadında.....beni hiç yanlız bırrakmadın...her ihtiyacım oldugunda yanımda oldun destek oldun....
ama zman gectikce bişeyler degişti sende...yasadıgın sorunlar seni eski haline dönüştürmeye baslamıstı..acımasız biri haline dönüşmüştün...kalbimi kırmaktan beni incitmekten korkmaz hale gelmiştin...sana olan aşkım öle büyüktüki herseyine katlanmıstım...bunlarda gececek demiştim ama gecmedi...birbirimizi incitmeyelim die izne cıkıp uzaklasmayı sectim..yine kactım...yine gittim senden...bu uzaklık bize iyi gelir sandım...bazı seyleri bu uzaklık sayesinde anlarsın sandım....ama yanılmıstım...kactıgım yerde daha büyük sorunlar beni bekliodu,bizi bekliodu...senin için yaptıklarım aileme karsı sorun olmaya baslamıstı...senden yardım istedim..ama sen kacmayı sectin..senin için yaptıgım fedakarlıklarda aileme karsı beni yalnız bıraktın...uzakta olmamı cok güzel kullanıp kactın...telefonlarıma cıkmadın..beni uzakta caresiz bıraktın..yalvardım beni dinle die ama dinlemedin.beni bunaltıosun strese sokuosun diyip,sonra küfürler hakaretler edip terkettin beni...herseyin bedelini benim boynuma gecirmiştin....beni sorunların ortasında bu defa yapayalnız bırakmıstın...sana olan güvenim bi anda yıkılmıstı..beni aldatmamıstın ama beni aileme karsı zor durumda bırakmıstın....yine duvarlar örülmüştü aramıza....yine imkansız hale gelmiştik....günler gecip eskişehire döndüğümde konusmak için gelir gelmez yanına kostum...ama sen yüzüme bakmadın...konusmak istemediğini söledin...gidiorum dedim umursamadın...ölesine koymustuki yaptıkların..herseyi unutup yanına kosmusken sen yüzüme kapını kapatmıstın...eskisehirin ayazında kalakalmıstım sokak ortasında..yürümüye basladım..tam yıkılmısken gözyaslarına bogulup hersey bitti derken bi anda telefon caldı..ve arayan sendin gel dedin bana...gercekten istiomusun gelmemi dedim evet gel dedin...o anda dünyalar benim olmustu benden vazgecmemiştin...o heyecenla kosa kosa gittim yanına...ve o uzaklıkta beni ne kadar özlediğini hissettim...yine bitti kötü günler dedim...yine basardık beraber kalmayı dedim...sokakta elele yürüken herseyi unutmustum cektiğim sıkıntıları yanlızlıgımı,,,herseyi.....ama ne oldugunu anlamadan ertesi gün yine bi yabancı oldun...neden dedim ne yaptım ben....yine sessizliğe gömüldün....beni istemediğini söledin...ve gittin benden....
budefa dönmeyecekmisin sevgili...yine tutacakmısın ellerimden....yine beynimde sorular dönüo...baskası yok sevgili biliorum..bu defa aramızdaki sey ne??? kimlere kandın..nedir affedemediğin sey...benki yaptıgın herseyi affetmişken bu vefasızlıgın nedeni ne???? 5sne verdiğimiz emek bi anda yokmu olacak???
bütün imkansızlıgınla sevdim ben seni...bütün hatalarına ragmen sevdim ben seni...ihanetine ragmen unuttum herseyi...serseriligine,asabiyetine,bütün deliiliklerine ragmen sevdim ben seni sevgili...oldugun gibi sevdim ben seni....hiçbir seye pişman olmadan sevdim ben seni...o kurdugun hayallerdeki 6 cocugumuzda sevdim ben seni.....bittimi sevgili bu defa bu büyük aşk bittimi.....??? bu defa sucum ne günahım ne??? ben nerde hata yaptım.....???? gercekten artık ebedimi bu ayrılık???? cevap ver sevgili?????